Cuando el infierno tiene muchos nombres…por ejemplo suecos

Kura, Stuva, Kvack, Sniglar, Thorine, Knavel, Knaggig, Norldi, Tjusic, Kivic… A que parece que estoy invocando a algún espíritu del más allá? Pues no. Estas son sólo algunas cositas de estas del Ikea que se quieren venir contigo y formar parte de tu vida. El infierno tiene muchos nombres…

Pero lo mismo que sucede cuando vendes tu alma al diablo, con las compras de Ikea pasa algo similar: siempre hay algo maligno escondido al acecho. El montaje.

Nuestro pequeño Ash se nos hace mayor; es como si de repente hubiera un adolescente en su cuerpecito de niño de cuatro años, esto es así. Un día sin darte cuenta te sorprendes mirándole mientras él está pintando o jugando y te preguntas: desde cuándo sabe sacar punta a los lápices? o cuánto tiempo lleva yendo al baño solito y no me pide que le limpie el culete?? Dónde está mi pequeño??

Cuando vas a tener otro bebé es como si el tiempo avanzara a la velocidad de la luz… Y como todo niño mayor, quiere una habitación de niño mayor. Y claro, no estamos hablando de cualquier niño, estamos hablando de Ash…y de un padre que le mete ideas en la cabeza; malas. Muy malas. Así que, instigado de alguna manera por el hombre de paciencia infinita deciden que quieren UNA LITERA. Por qué? porque es de niño mayor. Ven en algún momento los miedos y el peligro de dormir en una litera? por supuesto que NO. Tras varias horas de debate en el que sacamos a la luz pros y contras, y viendo que con estos dos haciendo piña no voy a poder (madre mía la que me espera cuando se una al clan el que viene de camino) se consensúa que Ash tendrá litera y su habitación de mayor. Hala bonitos, pues ya podéis ir mirando y remirando que yo en este tipo de juegos no entro.

Y una mañana así como quién no quiere la cosa Mr.Fox me hace la pregunta: Nana, nos vamos al Ikea??

(Nota: Ikea, ese espacio grandioso/maravilloso que tan pronto lo odias como lo amas; ese lugar donde se construyen sueños y donde se generan episodios de crisis de pareja; donde poder hacerte ideas de como quieres que sea tu hogar o volverte loca porque llega un momento que empiezas a atravesar y atravesar pasillos y ya no sabes donde estás, si en el Ikea o en Narnia…)

Al Ikea?? A ese sitio donde te puedes quedar atrapado por años?? a ese lugar donde te dan de desayunar/comer/merendar/cenar para que te quedes a vivir por siempre jamás?? Allí donde hay familias que se lo pasan mejor que un día en el zoo?? en serio?? sin yo pedirlo??

Si, Mr.Fox es de esos caballeros que ya no quedan: le gusta ir de tiendas, de compras, de rebajas o plantarse en la puerta del Ikea así como quien no quiere la cosa por su propia voluntad, sin amenazas ni nada. Salvo en dos excepciones:

1- En época de rebajas sólo pisará un centro comercial si lo que buscamos no está online y siempre que sea a primera hora o la hora de comer y

2- Que no sean plenas Navidades. Es una especie en extinción, lo sé; asi que intentaré conservarlo para el resto de mis días…

Y empieza a darme explicaciones sin yo pedirlas (como si le fuera a decir que no, sabes?): Que si he visto en el catálogo online una habitación que te cagas de bonita, que ya verás cuando la veas,que le puede poner una especie de capazo y así evitar caídas, que también se le puede poner un suelo de colchoneta para que la parte de abajo sea su rincón de juegos, que luego si quieres le puedes poner otra cama debajo para el bebé, que es que le va a hacer mucha ilusión además, si vamos ahora seguro que cuando Ash llegue (está de retiro espiritual con los abuelos) y lo vea va a flipar, te imaginas su carita, eh? te la imaginas?…

-PARA, coge las llaves del coche y vámonos ya, por favor…

Si es que es imposible luchar contra sus impulsos del niño interior ese que lleva dentro… Le falta ir levitando.

Vale, pues ahora es cuando empieza lo bueno. Y esto hay que tratarlo de una forma muy especial porque va a ser delicado; lo vamos a dividir por fases porque la cosa tiene tela:

Comienza la primera fase que es:

A Ikear!!!

Consejos a seguir?? por supuesto:

1- MIDE; mide muy bien antes el espacio a decorar. De lado a lado, todos los rincones, hazte un plano casero para ver que todo lo que quieres te entra… No compres y luego midas, aquí el orden de los factores SI altera el producto.

2- Ve con las cosas claras. HAZTE UNA LISTA CON LOS NOMBRES ESTOS DEL DEMONIO QUE LES PONEN A LAS COSAS. Si ya lo has visto en el catálogo para qué más quebraderos de cabeza.

3- Sigue las flechas del suelo, sigue las flechas del suelo!!! que quieres, perderte y a la hora de encontrar el camino de las flechas tener el carrito lleno de…de…de cosas que no venías buscando?? en serio, cabeza fría…

5- Ir al Ikea implica que se te escapen algunos: ayyyy!! oiiiiiii!!! miraaaaaa!!! halaaaaaa!!! estooooo!!! Tienes una lista en tus manos, cíñete a ella! tienes el cajón lleno de trapos de cocina, para que quieres más? cojines: ya no te entran más en el sofá y las camas, deja de buscarles huecos en el suelo, o en el pasillo o en el baño… Mantitas de sofá: tiene doce desperdigadas por toda la casa, donde te sientes allí hay una manta, si te descuidas hasta en el wáter; ya pero es que son taaaan suaves…. ayyyy jaboneras, y espejos de baño… y cuelga toallas que no NECESITAN AGUJEROOO!!! Espera, los vasos!! anda, las velas!! esa plantita, mira que monaaaaaa, los adornos de navidad!!! si estamos en septiembre!, ya pero cuando quiera vovler a por ellos están agotados…como he podido vivir yo todos estos años sin esto…

B   A   S   T   A.

Son trampas mortales, no caigas en ellas.

6- No te entretengas. He llegado a ver a padres y parejas simulando ser ficus en la zona de jardinería. No te sientes en cada sofá que veas…vienes a por un sofá? no? pues arreando; deja de entrar en esos «minipisos» que dejan por ahí para que entres y PEQUES! lo mismo pasa con las camas (no te tumbes, si se las ve comodísimas y acogedoras pero seguro que tienen brazos escondidos y te atrapan o te engullen), edredones, almohadas, mantas, toallas… deja de sobarlo todo!! Vienes a por lo que vienes. Cíñete a la lista, cíñete a la lista y de vez en cuando mira el reloj, acuérdate el tiempo vuela ahí dentro…

Vamos, venga!! Que estás a punto de superar la primera fase, que llegas a cajas!!! las ves allí al fondo?? pues venga, coge lo que venías buscando de los pasillos infernales y paga, SIÉNTETE ORGULLOS@, lo has conseguido!!! oeeeeeoeoeoeoeeeeeee. Venga, te has ganado un hot dog y una caja de galletitas de avena, jjjjjjj… Pero sólo eso.

Vale, una vez superada la fase de «Ikear», comprar LO NECESARIO y pagar toca la segunda fase que es:

El transporte.

Aquí la cosa se empieza a complicar; maletero vacío, asientos para adelante y, y… por más tetris que hagas NO TE CABE. Me has leído bien?? no te cabe!! ya lo puedes poner como lo pongas que no… he visto verdaderas barbaridades para poder llevarse un sofá Kivic a casa en un coche… no forcéis. Tenéis servicio de transporte, que por 7 euros la hora te sacan de un apuro y una gran multa!!

Ok, segunda fase superada. Tercera fase:

El montaje

Si, porque tú eres un/a valiente, porque es de cobardes pedir el montaje de profesionales. A ver, con qué cara llegas al mostrador y dices: hola, venía a contratar el servicio de montaje… los de la fila de al lado te mirarán sobrecogidos y susurrarán unos a otros: han pedido que les monten los mueeeebless, pero que tipo de personas son estas…

Porque pierdes una reputación si lo hicieras, verdad… Ah, que NO SABES MONTAR LOS MUEBLES DEL IKEA??? puajajajajajajajajajajajajajj…

Pues nosotros somos así, como casi todos: unos falsos valientes; la de horas de desquiciamiento que nos ahorraríamos de verdad, y al final: venga que nosotros podemos!! pues eso, que empieza nuestro calvario.

Os pongo en situación: habitación de Ash vacía, caja de herramientas preparada (que si, que te vienen con esas llavecitas diminutas en todas las cajas pero no me fío), agua, toalla para el esfuerzo porque vamos a sudar lo que no está escrito y una caja de Valiums porque en este cuerpo no se dónde se puede esconder la paciencia (acordaros que estoy embarazada…)

-Mr.Fox: voy a dejar la furgo y ya vengo ok??

-Yo: OOOOK. (ya….) Y ha sido cerrar la puerta y se me ha encendido una bombillita (la bombillita del mal), kliiiiing!!!

Y en la media hora que ha tardado Mr.Fox en dejar la furgo y volver he cometido una atrocidad, una barbaridad desastrosa. Si es que para qué me dejan sola??

Me he dejado llevar por el espíritu de Kristian Pielhoff…que si, que tú tambien le conoces hombre, el de Bricomanía!!! y la he liado: he abierto una caja, SÓLO UNA, lo prometo  porque esto lo hace hasta un niño pequeño y yo no voy a ser menos, he sacado todo, los planos, las maderas, los listones, los tornillos…todo! y en el paso tres me he nublado, me he empezado a poner nerviosa y me ha dado un ataque de pánico. He tirado los tablones y los tornillos al suelo como si ardieran, he cambiado el agua normal por agua bendita, me la he echado por la cabeza y me he escondido en un rincón con una bolsa de pelotazos a la espera de Mr.Fox. En estos momentos de pánico lo único que me puede calmar es una bolsa de pelotazos…

Media hora interminable en la que me han dado ganas de tirarlo todo por la ventana a ver si en el trascurso de su llegada al suelo se montaba todo solito. Sudoraciones, papitaciones, microinfartitos… llega ya Mr.Fox, llega ya…

Y ahi llega mi salvador!!! salgo corriendo en cuanto escucho la llave y me agarro a su cuello como si no le hubiera visto en años y le beso y le abrazo y le beso una y otra vez: por fin!!! ya estás aquí, que mal lo he pasado mi vida, no me vuelvas a dejar sola jamás…

Sabe que la he liado. Lo sabe. Estas frases sacadas de pelis románticas de los años cuarenta no le cuadran nada de nada.

Mr.Fox: Anda, mírame…que has hecho ya?

Yo: Yoooo?? que he hecho?? que tornillos ni que tornillos??

Mr.Fox: hay restos de pelotazos en tu camiseta…

Yo: Vale, confieso; he empezado a montar la litera…

Pffffff, se echa las manos a la cara y se empieza a reir.

Yo: no sé donde le ves la gracia!!

Mr.Fox me acaricia la cara con ternura y me pregunta si estamos bien, si hemos sufrido daños… y lloro hundiendo mi rostro en su pecho. Ya pasó, ya pasó…me vuelve a acariciar la cara, me besa la nariz y me dice:

Vamos, eres una tía fuerte!!  Vas a dejar que cuatro tablas te puedan?? a tí?? venga por favor…sécate las lágrimas, vamos a entrar en esa habitación y vamos a montar la litera. Me oyes?? Somos un equipo, una gran equipo y lo vamos a hacer, juntos!!! me recuerda al de 300 con sus superdiscursos… au au auuuuuuu!!

Sólo él es capaz de calmar a la fiera que llevo dentro ESO ES ACTITUD!!

Pues eso, que después de cuatro horas de minucioso estudio de los planos, de ensamblar maderas, de cagarnos en los astros un par de veces, de suspiros, de soltar carcajadas, de darnos ánimos mutuamente y de no caer en la deseperación…y lo más importante: de que no nos sobrara ningún tornillo damos por concluida la tercera fase y toca brindar una botella de CHAMPÍN (que no champán, que yo no puedo)

LO HEMOS CONSEGUIDO!!!

Pero antes de nada hay que comprobar la seguridad de las cosas…

Yo: por qué no te subes a la cama y saltas un poquito??

Mr.Fox: mmmm, emmmm…si esto está bien! a ver si la voy a romper o algo

Yo: Súbete!!

Mr.Fox: vale vale…

Creo que ahora si, LO HEMOS CONSEGUIDO!! que corra el Champín por la tarima, que vuelen los pelotazos por el aire!!! si total, hay que barrer y fregar…

Todo puesto y preparado para cuando Ash aparezca por la puerta. Tenemos a los abuelos dando vueltas con el coche desde hace una hora y media para que nos dé tiempo a dejarlo todo a punto.

Y ahí está: su habitación de mayor, su superlitera con capazo/cueva para que no se nos caiga, con su edredón de Batman, su parte de abajo preparada con su suelo de colchoneta, su rincón de juegos, sus cojines, su rincón de lectura, sus lámparas, su alfombra… oiiiiins que bonito, hemos parido una habitación preciosísima!! nos sentimos orgullosos.

Suena el timbre, y ahí aparece Ash, como un huracán. Se va quitando el abrigo y las zapas mientras avanza por el pasillo camino de su habitación… Al fondo de la habitación le espera su padre, cámara en mano para grabar este momento. Su cara lo dice todo, su brillito en los ojos, como lo mira todo, como grita de la emoción…

Ash: Mamiiiiiii, papiiiiiiiii, tengo una Batcueva!!!! tengo la mejor habitación del mundo!!!

Mr.Fox: Te gusta??

Ash: Me gusta infinitísino hasta el último planeta del universo…

Pues ya está todo dicho. Cuando Ash dice eso es que nos lo hemos ganado para toda la vida.

Nuestra pesadilla, nuestras doce horas transcurridas entre ikear, transporte, montaje, ataque de pánico y decoración en tiempo récord se queda en agua de borrajas cuando nuestro niño mayor nos echa de su habitación porque: bueno iros ya, que voy a jugar!!!

Y esto es todo de momento… Y digo de momento, porque os quedan los preparativos de la habitación del bebé… no os digo nada.

Próxima parada: el fantástico y maravilloso mundo de las cunas, minicunas, hamaquitas, bodys, pijamitas y sillitas de paseo!!! YUPIIIIIIII, que bien nos lo vamos a pasar…

No me dejéis sola, por favor….